완벽하려는 부모일수록 더 불안하다 – 심리학이 말하는 양육의 진실

 “나는 절대 실수하지 않는 부모가 되고 싶어요.” “아이에게 후회 없는 양육을 하고 싶어요.” “나만큼은 아이에게 상처를 주지 않아야죠.”

이런 문장들은 언뜻 보기엔 책임감 있고 따뜻한 태도로 보입니다. 하지만 심리 전문가들은 말합니다. “완벽하려는 부모일수록 내면에 더 큰 불안을 안고 있다”고요.

 

1. 완벽한 부모가 되려는 마음, 어디서 올까?

 2025년 양육 환경은 이전보다 훨씬 ‘정보 과잉’ 상태입니다. 수많은 육아서, 전문가 인터뷰, SNS 속 ‘성공적인 육아’ 이미지가 부모들에게 끊임없는 비교와 자책을 유발합니다.

심리학적으로 '완벽주의 성향'은 자신을 향한 조건적 자기수용과 연결됩니다. 즉, “내가 잘해야만 괜찮은 사람”이라는 인식이 강할수록, “내가 좋은 부모여야 아이도 괜찮을 것”이라는 부담으로 확대되죠.

그 결과, ‘좋은 부모가 되려는 노력’은 ‘나쁜 부모가 되지 않으려는 공포’로 바뀌기 시작합니다.

 

2. 사례: 엄마 A씨의 완벽주의와 그 이면의 불안

 A씨는 두 아이를 키우는 30대 중반의 워킹맘입니다.

그녀는 늘 ‘좋은 엄마’가 되고 싶어 아침부터 저녁까지 체크리스트를 돌립니다.

• 아이에게 소리 지르지 않기
• 매일 균형 잡힌 식단 제공하기
• 감정에 공감해주기
• 자기 전 책 읽어주기

하지만 현실은 다릅니다. 퇴근길에 짜증이 났고, 아이가 떼를 쓸 땐 결국 큰소리를 내고 말았습니다.

그날 밤 A씨는 이렇게 속삭입니다. “또 실패했어. 나는 좋은 엄마가 아니야.”

그녀는 아이를 사랑하지만, 사랑의 크기만큼 더 완벽해져야 한다고 믿습니다. 그 마음이 쌓여 어느 순간, 육아가 두려운 일처럼 느껴지고 있었습니다.

 

3. 완벽주의는 통제감의 가면일 수 있다

 많은 경우, 부모의 완벽주의는 실제로는 불안을 덮기 위한 '통제 전략'입니다.

“아이에게 무슨 일이 생기면 어쩌지?” “내가 실수하면 돌이킬 수 없지 않을까?” 이런 예측 불안을 통제하려는 마음이 ‘완벽한 계획, 완벽한 반응’으로 이어집니다.

하지만 아이는 변수의 집합체입니다. 매번 다르게 반응하고, 예상과는 다른 감정을 보이죠. 그때마다 완벽을 추구하는 부모는 좌절하고, 스스로를 비난합니다. 결국, 완벽주의는 스스로에게도, 아이에게도 정서적 피로감을 주는 방식이 됩니다.

 

4. 완벽한 부모보다 '충분히 좋은 부모'

 심리학자 도널드 위니컷(Donald Winnicott)은 “충분히 좋은 부모(good enough parent)”라는 개념을 제안했습니다. 이는 실수도 하고, 피곤해하고, 가끔 아이에게 짜증도 내지만, 기본적인 안정감과 애정의 축을 유지하는 부모를 말합니다.

위니컷은 아이의 성장은 작은 좌절과 조율, 회복의 반복에서 온다고 보았습니다. 즉, 부모가 완벽할 필요는 없고, 실수 후 회복하는 방식이 오히려 아이에게 더 건강한 정서 모델이 될 수 있다는 뜻입니다.

 

5. '완벽'을 추구할수록 아이는 더 '긴장'합니다

 완벽주의적 양육은 아이에게 다음과 같은 메시지를 줄 수 있습니다:

• “실수하면 안 된다”
• “부모의 기대에 못 미치면 사랑받지 못한다”
• “나는 있는 그대로 괜찮지 않다”

이는 아이에게 성취 불안, 자기 의심, 자존감 저하로 이어질 수 있습니다. 아이 입장에서 “부모가 나에게 실망하지 않게 해야 한다”는 마음은 지속적인 정서적 긴장을 유발합니다.

결국 부모의 불안은 ‘더 잘해줘야 한다’는 착각을 만들고, 그 행동은 아이에게 ‘더 불안해도 되는 환경’을 만드는 역설을 낳습니다.

 

6. '실수'해도 괜찮은 나, 괜찮은 아이

 불안은 완벽함을 요구하지만, 아이는 ‘진짜 나’와 연결되는 부모를 원합니다. 그 진짜 나는 피곤하기도 하고, 하루쯤은 뭘 해주기 싫은 날도 있고, 가끔은 아이 앞에서 울컥하는 사람이기도 합니다.

2025년 현재 양육 트렌드는 점점 ‘정서적 안정과 수용’ 중심으로 이동하고 있습니다. 아이를 잘 키우는 것보다, 아이 앞에서 나를 건강하게 드러내는 것이 더 중요해지고 있습니다.

완벽하지 않아도 괜찮습니다.

실수하고, 사과하고, 회복하는 과정을 통해 ‘불안한 나도 괜찮다’는 메시지를 아이는 몸으로 배우게 됩니다.

 

■ 마무리: 완벽함보다 '연결'을 선택하세요

 완벽을 쫓는 마음 안에는 사랑이 있습니다. 하지만 때로 그 사랑은 불안과 결합되어 스스로를 몰아붙이게 합니다.

부모가 자신의 불안을 인정하고, 완벽보다 ‘연결된 관계’를 우선시할 때, 아이도 세상을 조금 더 편안하게 받아들이게 됩니다.

2025년, 이제는 완벽한 부모보다 충분히 인간적인 부모가 필요한 시대입니다.

 

 

 아이에게 완벽한 부모가 되려고 애쓰는 당신, 그 마음 안엔 깊은 사랑이 있음을 압니다. 하지만 사랑은 완벽이 아닌, 연결과 수용에서 더 힘을 발휘합니다.

📖 다음 글에서는‘불안한 부모의 마음이 아이의 자존감에 어떤 영향을 줄 수 있는지’함께 살펴볼게요.

 

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